Si algo puede ir mal, irá...

· La ley básica de Murphy es: Si algo puede ir mal, irá...

He aquí algunos enunciados de la ley de Murphy (o atribuidos a él), especialmente aplicados al campo de la electrónica.

PROYECTOS y DISEÑO
1. En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3.
2. Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás.
3. En un cálculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el cálculo.
4. En cualquier cálculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del error.
5. Las valores siempre se indicaran en los términos menos usuales. Por ejemplo potencia en WPMPO, etc.
6. Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del proyecto.
7. La probabilidad de omisión de un valor en un diagrama, es directamente proporcional a su importancia.
8. Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
9. En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.

ENSAMBLADO
1. Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1".
2. Las partes intercambiables no lo serán.
3. Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán.
4. La pieza más delicada, siempre se caerá.
5. El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolector habrá pasado 5 minutos antes su carrera al deposito de basura.
6. La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse completando el armado y cableado de la unidad.
7. Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecerá al 1%.
8. La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad.
9. De necesitarse una resistencia (o condensador) de determinado valor, no se encontrará. Más aún, no se podrá lograr mediante ninguna combinación serie o paralelo.
10. Todo cable cortado a la medida será demasiado corto.
11. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que causa más daños.
12. Los miliamperimetros serán conectados en paralelo, y los voltímetros en serie con la fuente de poder.

PRUEBAS
1. Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo.
2. Un oscilador auto-oscilante, no lo será.
3. Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
4. Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada.
5. Un transistor PNP se revelará como NPN.
6. Un circuito de seguridad destruirá otros.
7. Si un circuito no puede fallar, fallará.
8. Un circuito costoso protegido por un fusible instantáneo, protegerá al fusible, quemándose primero.

REPARACIONES
1. Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado.
2. Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar.
3. La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad.
4. Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla.
5. Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara.
6. Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller.
7. La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente proporcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo.
8. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como "Ley de la Gravedad Selectiva".)
9. Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación.
10. Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible.
11. De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible.
12. Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
13. Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa.
14. Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.

CLIENTES
1. El cliente que paga menos es el que más se queja.
2. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardara 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
3. Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de un cliente, usted lo pronunciará de la que no es.
4. No importa cuanto les cobre, si no es gratis, siempre les parecerá caro.
5. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.

GENERALIDADES
1. En un instrumento o dispositivo caracterizado por una cierta cantidad de errores en más y en menos, el error total será la suma de cada uno, sumados en el mismo sentido.
2. La probabilidad de un error tal en un circuito es directamente proporcional al daño que puede causar.
3. En todo error dado, la culpa nunca podrá ser determinada si más de una persona ha estado involucrada.
4. Cuando un error ha sido descubierto y corregido, se descubrirá que estaba bien desde el principio.
5. Si Usted es el cliente, una garantía de sesenta días es la promesa de que el aparato dejara de funcionar el día sexagésimo primero.
6. Si Usted es el responsable de la garantía, el aparato dejara de funcionar mucho antes.

CONCLUSION Si algo puede ir mal, irá !! ....y será en el peor momento.Si dos cosas pueden salir mal, ocurrirán al mismo tiempo.Edsel Murphy

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RLAS ETAPAS DE UN NOVIO COLOMBIANO

LAS ETAPAS DE UN NOVIO COLOMBIANO PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice 'por favor', 'gracias', 'señor' y 'señora'. SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro. Todo está bien. TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia; de vez en cuando abre la nevera solito, juega Xbox y play con el hermanito menor, y con mucho disimulo se fija en las piernas y el pompis de La cuñada. CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin permiso.....ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma aguardiente con el suegro. QUINTO MES: Llega sin ser invitado, entra a la cocina y sapotea la comida, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se come a la novia en el sofá. Ya le pega al perro y le dice sapo al hermanito menor. SEXTO MES: Almuerza y come, le pide plata prestada al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena, y le muestra a la suegra la muela coca con caries. SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa, menos a la novia. Exige que le repitan porción de arroz y que le echen más hielo al vaso de la gaseosa. OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea por fuera del sanitario y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada. NOVENO MES: Caga y aunque vacea el inodoro, el olor traspasa toda la casa. Vuelve a patear al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y por el afán se limpia en la cortina. Empieza a decirle 'cuchos' a los suegros. Comienza a besar a la cuñada. DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia. Trata a la novia como una sirvienta y bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle (después de 4 meses), 5 mil maricas pesos que le debe. UNDÉCIMO MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en embarazo a la cuñada. DUODÉCIMO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa hijueputa familia!!!

RV: cuidado con el''''''''

AGUARDIENbTE.... muy cierto,

PELIGRO!!! ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la madrugada. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando está gritando como guevón y escupiendo a la cara de los demás. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es un piloto de la formula uno y volver su ford laser recien comprado en una mismisima mierda contra un pobre arbolito que se le movio del sitio y usted no pudo esquivar. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede ocasionar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.) ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte,listo y más guapo que el novio de la pelada del frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve.... o que puede traspasar paredes o probar la dureza de sus puñetazos. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que esta conversando de lo mas bueno y lo que esta haciendo es que esta hablando estupideces, parado frente a sus amigos tambaleandose como un pendejo por que no se puede mantener de pie. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es el centro de atracción cuando en realidad la gente está deseosa de que se duerma o se esfume. ADVERTENCIA:El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. P.D.: No te quedes con esta información y mándasela a un amigo borracho que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si el mensaje regresa significa que tienes un círculo de amigos Bien BORRACHOS!!! ! Yo no se porque me mandan estas cosas a mi.... SI YO NO TOMO.

Ojo Con El Gorilla

Sony Ericsson lanza el nuevo Xperia X8

Cuando lo manejas la magia de Android se transforma en un aspecto que parece salido del mejor de los talleres de moda. Los iniciales iconos de Android simples y aburridos han dado paso aplicaciones geniales como TimeScape con la que nuestro correo electrónico, así como todo lo que ocurre en las redes sociales pasa por delante de nuestros ojos de forma dinámica.

La multimedia viaja contigo

En el tema multimedia dispone de una cámara de 3,2 megapíxeles, así como de la posibilidad usarlo como reproductor de música portátil. Punto en el que entra en juego MediaScape, otro de los programas de diseño creados por la firma para funcionar sobre Android. De serie y gracias a la tarjeta de memoria microSD de 2 GB, dispone de espacio para unas 500 canciones, que se pueden convertir en 4.000 si insertamos una tarjeta de 16 GB. No está mal teniendo en cuenta que su batería nos garantiza que podemos estar un día entero usándolo como reproductor de música MP3. Si lo nuestro es la radio podemos deleitarnos con Track ID, un curioso programa que reconoce la canción que está sonando en nuestra emisora favorita y nos ofrece la posibilidad de comprarla desde el propio teléfono móvil.

Abierto al mundo

Para conectarnos con el mundo exterior, está dotado de Bluetooth estéreo, denominado A2DP, con el que podemos reproducir música desde el móvil en el coche o en determinados equipos de sonido de forma inalámbrica. No falta la conexión WiFi, quizá la más importante, así como el HSDPA y el HSUPA, los protocolos de conexión a Internet más veloces que podemos encontrar en la telefonía móvil. Estos nos permiten navegar por la Red a una velocidad de hasta 7,2 megabits por segundo o enviar un correo electrónico a 2 megabits de velocidad. El último eslabón de comunicaciones no es otro que el GPS, que unido a Google Maps y a la aplicación Wisepilot, desplazan para siempre a los navegadores convencionales de nuestro lado.

http://www.cincodias.com/articulo/tecnologia/Sony-Ericsson-lanza-nuevo-Xperia-X8/20100708cdscdstec_2/cdstec/

EL VALOR DE UN MILAGRO

Una pequeña niña fue a su habitación y sacó un frasco que estaba escondido en su closet. Esparció su contenido en el suelo y contó con cuidado. Tres veces, incluso. el total fue contado a la perfección. No había cabida a errores. Con cuidado regresó las monedas al frasco cerrando la tapadera, ella salió sigilosamente por la puerta trasera y caminó 6 cuadras hasta la Farmacia de Rexall, que tenía un gran signo de jefe indio sobre la puerta. Ella esperó pacientemente a que el farmacéutico le prestara atención, pero estaba muy ocupado por el momento Tere movió sus pies para que rechinaran sus zapatos. Nada. Se aclaró la garganta lo mas fuerte que pudo. No sirvió de nada, finalmente tomó 25 centavos del frasco y tocó en el mostrador de cristal. Con eso fue suficiente! 'Y que es lo que quieres?' le preguntó el farmacéutico con tono de disgusto en la voz. Estoy hablando con mi hermano que viene de Chicago no he visto en años, el 'Bueno, quiero hablar contigo acerca de mi hermano', Tere le contestó con el mismo tono de impaciencia. 'El está realmente muy, muy enfermo . . . y quiero comprar un milagro'. 'Perdon ?' dijo el farmacéutico. 'Su nombre es Andrés y algo malo ha estado creciendo en su cabeza y mi papi dice que solo un milagro puede salvarlo, ahora dime, cuanto cuesta un milagro. 'Nosotros no vendemos milagros aqui, chiquita. Lo siento pero no puedo ayudarte', dijo el farmacéutico, con voz suave.. Oye, tengo dinero para pagarlo. Si no es suficiente, conseguiré lo que falte. solo dime cuanto cuesta' El hermano del farmacéutico que era un hombre muy bien vestido. Intervino y le preguntó a la niñita, 'Que clase de milagro necesita tu hermano?' 'No sé, replicó Tere, con los ojos muy abiertos. Yo solo se que está muy enfermo y mami dice que necesita una peración. Pero mi papi no puede pagarla, por eso quiero usar mi dinero' 'Cuánto tienes?', le preguntó el hombre de Chicago 'Un dólar con diez y once centavos', contestó Tere, apenas audible. Y ese es todo el dinero que tengo, pero puedo conseguir mas si es necesrio' 'Bueno, que coincidencia', sonrió el hombre.. 'Un dólar y once centavos---el precio exacto de un milagro para los hermanitos'. El tomó el dinero en sus manos y con la otra sostuvo su manita enguantada y dijo 'Lleváme a donde vives. Quiero ver a tu hermano y conocer a tus padres. Veamos si tengo el milagro que necesitas' Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton Armstrong, un cirujano especializado en neuro-cirujía. La operacion fue completamente gratis y sin cargo alguno por su estancia en el hospital, hasta que Andrés regreso sano a casa. Mami y papi comentaron felices de la cadena de eventos que les trajo a todo esto. 'Esa cirujía', susurraba su madre, 'fue un milagro real. Ya me imagino cuanto podría costar? Tere sonrió. Ella sabía exactamente cuanto cuesta un milagro.. . . un dólar con once centavos. . .mas la fe de una chiquilla. En nuestras vidas nunca sabemos cuantos milagros vamos a necesitar. Un milagro no es la suspensión de una ley natural sino la implementación de una ley superior. Esto es, mandásela a quien signifique algo para ti! Una bola es un círculo, sin principio ni fin. Mantiene nos mantiene juntos como un círculo de amigos. El tesoro que encierra es ver la amistad que me has regalado. YO TE JURO Cuando estes triste. . .Secaré tus lagrimas Cuando tengas miedo. . . calmaré tus miedos. Cuando estes preocupado . . . te daré esperanza. Cuando estes confundido. . .te ayudaré a encontrar tu camino. Y cuando estas perdido.. . .y no puedas ver la luz, yo seré tu faro . . .Brillando radiante. Este es mi juramento .. . . que sostengo hasta el final. Que mas podrías pedir. . .Si tu eres mi amigo. Firma: Dios

DOS VERSIONES, DE LA MISMA HISTORIA

VERSIÓN CLÁSICA

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN COLOMBIANA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza, y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la llenas de grafitis y consignas.

José Miguel Vivanco, director de la División de las Américas de Human Rights Watch, manifiesta que posiblemente el Presidente Uribe es el culpable de la discriminación contra las cigarras y del favorecímiento a las oligarcas hormigas. La corte SUPREMA DE JUSTICIA por intermedio de sus voceros Giorgio Sale manifiesta que Vivanco tiene la razón.

Los periodistas encabezados por Felix de Bedout organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra...... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. ( Como la 'egoísta e insensible hormiga')

Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación. El Polo democrático por intermedio de sus voceros Petro, Avellaneda y Robledo, citan al Ministro de Salud y piden su destitución .El Director del Partido Liberal Cesar Gaviria y Juan Fernando Cristo, respaldan al Polo, pero solicitan pedirle también la renuncia a URIBE. Evo Morales, Rafael Correa en compañía de Hugo Chávez expiden en su revolución Bolivariana un decreto para que nunca mas se permita ocupar casas a las hormigas, y que estas serán del pueblo de las CIGARRAS.

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.

La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que irresponsablemente se reproducen, que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente ellas y sus descendientes.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de pesos.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..

La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.


C O M E N T A R I O S:

LO MALO DEL ENVIO DE ESTA FABULA A LA COLOMBIANA ES QUE, MUCHOS NI SIQUIERA LA LEERÁN... ESPECIALMENTE LOS POLÍTICOS... Y OTROS, NI SIQUIERA LA REFLEXIONARÀN.. .HABRÁ QUIÉNES SE IDENTIFIQUEN CON LA HORMIGA , Y OTROS CON LA CIGARRA.. .. CADA CUAL A LO SUYO!!!!

PERO LO CIERTO ES, QUE HASTA QUE EL SISTEMA DEJE DE COBIJAR A CIGARRAS HOLGAZANAS Y A MAÑOSOS MANIFESTANTES, QUE SÓLO SE DEDICAN A CRITICAR A LOS QUE HAN LOGRADO LO QUE ELLOS NO, A HACER PLANTONES, DECIR LO QUE OTROS 'DEBEN' HACER... Y A HABLAR Y HABLAR, PERO NO A TRABAJAR... SEGUIREMOS SIENDO EL PAÍS DE NUNCA CRECER Y NUNCA PROGRESAR.

AHORA, QUE SI NO PASAS ESTE CORREO, LA REFLEXION SOBRE ESTA SITUACION NO SE DARA Y EN VEZ DE TENER MAS HORMIGAS EN EL PAIS, CRECERA LA PLAGA DE CIGARRAS QUE YA TENEMOS!!!!!
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!!!!

-
"Aquel que es bueno para fabricar excusas, usualmente no es bueno para nada mas." Benjamin Franklin

LA DISTANCIA NO ES SI NOS SEPARAMOS, LA DISTANCIA ES SI NO VOLVEMOS.

La felicidad es un trayecto, no un destino.

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de
casarnos, después de tener un hijo, y después de tener otro.

Entonces nos sentimos frustrados de que los hijos no son lo suficientemente
grandes y que seremos más felices cuando lo sean.

Después de eso nos frustramos porque son adolescentes (dificiles de tratar).
Ciertamente seremos más felices cuando salgan de esta etapa.

Nos decimos que nuestra vida estará completa cuando a nuestro esposo le vaya
mejor, cuando tengamos un mejor auto o mejor casa, cuando nos podamos ir de
vacaciones, cuando estemos retirados.

La verdad es que no hay mejor momento para ser felices que AHORA. ¿Si no es
ahora, cuando?

Tu vida siempre estará llena de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser
felices de todas formas.

Por largo tiempo parecía para mí que la vida estaba a punto de comenzar, la
vida de verdad. Pero siempre había algún obstáculo en el camino, algo que
resolver primero, algún asunto sin terminar, tiempo por pasar, una deuda que
pagar, entonces la vida comenzaría. Hasta que me di cuenta de que estos
obstáculos eran MI VIDA.

Esta perspectiva me ha auyudado a ver que no hay un camino a la felicidad.
La felicidad es el camino. Así que, atesora cada momento que tienes, y
atesóralo más cuando lo compartiste con Alguién Especial, lo suficientemente
especial para compartir tu tiempo, y recuerda que la vida está hecha de ese
tiempo, y que el tiempo no espera por nadie.........

Así que deja de esperar hasta que termines la facu, hasta que vuelvas a la
facu, hasta que bajes 5 kilos, hasta que tengas hijos, hasta que tus hijos
se vayan de casa, hasta que te cases,hasta que te divorcies, hasta el
viernes por la noche, hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, el
verano, el otoño o el invierno...o hasta que mueras....para decidir que no
hay mejor momento que éste para ser feliz........

TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO,
AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO,
Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.

MA13

LA SABIDURÍA DEL ÁGUILA

El águila es el ave con mayor longevidad de esas especies. Llega a vivir 70 años, pero para llegar a esa edad, a los 40, debe tomar una seria y difícil decisión. A los 40 años, sus uñas están apretadas y flexibles y no consigue tomar a sus presas de las cuales se alimenta. Su pico largo y puntiagudo, se curva, apuntando contra el pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas gruesas. Volar se hace ya tan difícil! Entonces, el águila tiene solamente dos alternativas: morir o enfrentar un dolorido proceso de renovación que durara 150 días. Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga la necesidad de volar. Después de encontrar ese lugar, el águila comienza a golpear su pico en la pared hasta conseguir arrancarlo. Luego debe esperar el crecimiento de uno nuevo con el que desprenderá una a una sus uñas. Cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, comenzará a desplumar sus plumas viejas. Después de cinco meses, sale para su vuelo de renovación y a vivir 30 años más.
En nuestras vidas, muchas veces tenemos que resguardarnos por algún tiempo y comenzar un proceso de renovación para continuar un vuelo de victoria, debemos desprendernos de costumbres, tradiciones y recuerdos que nos causaron dolor. Solamente libres del peso del pasado podremos aprovechar el resultado valioso que una renovación siempre trae.

MA13:

QUIERES

MUCHAS VECES EN MI VIDA

SENTÍ LA NECESIDAD DE SABER

QUE ALGUIEN ME QUIERE,

QUE ALGUIEN ME EXTRAÑA,

QUE ALGUIEN SE PREOCUPA POR MÍ,

QUE SOY IMPORTANTE,

QUE SOY AMADA,

QUE ALGUIEN ME NECESITA...
SÓLO QUIERO DECIRTEAHORA,

QUE SI TÚALGUNA VEZ

SINTIERAS ESA MISMA NECESIDAD...

ME GUSTARÍA SER YO

QUIEN TE ASEGURE

QUE ERES QUERIDA,

QUE SE TE EXTRAÑA,

QUE ERES IMPORTANTE,

QUE ME PREOCUPAS...

MA13

REFRANES EN COLOMBIA

El que madruga... Encuentra todo cerrado

No robes, los políticos odian la competencia

Amor de lejos...felices los cuatro

Caballo regalado... Tiene que ser robado

Hazlo bien... Sin mirar con quien

Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida

Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también

El amor es ciego... Solo el matrimonio puede devolverte la vista

Caballo regalado... Tiene que ser robado

Hazlo bien... Sin mirar con quien

Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida

Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también

El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro

Mas vale prevenir... Que amamantar

El que ríe último... No entendió el chiste

Hay un mundo mejor… pero es carísimo

Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas…. tire y empuje

Pez que lucha contra la corriente…….muere electrocutado

Yo no sufro mi locura…… la disfruto a cada momento

Tener la conciencia limpia es síntoma….. De mala memoria

Felices los que nada esperan…… porque nunca serán defraudados

Lo triste no es ir al cementerio…….sino quedarse

HUMOR SUENA EL TELEFONO...

Una niña levanta el teléfono... ¿Hola?'‘

Hola mi pequeña, habla papá,

¿Está mamá cerca del teléfono?'

'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....

HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:

dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le
gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garaje de casa.

Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya ta papá

¿Y qué pasó?' pregunta el papá.

Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co
afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?

Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba,

po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.

Larga pausa……..

Larguísima pausa………

El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?

No ......tá quivocao.

Su Historia en Colombia

Su historia crediticia en Colombia:

https://www.datacredito.com.co/cddns/web/index.html

Consultar su RUT en la DIAN (requiere digito de verificación):

https://muisca.dian.gov.co/WebGestionmasiva/DefSelPublicacionesExterna.faces

Consulta si estás inscrito en el RUNT:

http://www.runt.com.co/portel/libreria/php/decide.php?patron=01.030510&my_id=298

Consulta si tus vehículos se encuentran inscritos en el RUNT:

http://www.runt.com.co/portel/libreria/php/decide.php?patron=01.030509&my_id=297

Consulta si tienes alguna multa pendiente:

http://www.simit.org.co/Simit/index.html

Si tus licencias de conducción son válidas:

http://www.mintransporte.gov.co/online/Consultas/transito/Consulta_licencia.htm

Pago de impuestos de vehículos o procesos pendientes de vehículos (Solo para Antioquia):

http://www.vehiculosantioquia.com/impuestosWeb/index.jsp

Donde votar, si ya expidieron su cédula o si ha sido designado como jurado de votación:

http://www.registraduria.gov.co/index.htm

Consultar los antecedentes disciplinarios, penales, contractuales, fiscales y de pérdida de investidura con solo digitar el número de identificación de la persona natural o jurídica.

http://siri.procuraduria.gov.co/cwebciddno/Consulta.aspx

Consultar personas del SISBEN:

http://www.sisben.gov.co/Portal/ConsultadePuntaje/tabid/38/language/es-ES/Default.aspx

Consulta de afiliados a la Base de Datos Única del Sistema de Seguridad Social:

http://www.fosyga.gov.co/Consultas/AfiliadosBDUA/tabid/436/Default.aspx

Consulta de papeles o documentos perdidos en poder de la policía:

http://www.policia.gov.co/portal/page/portal/SERVICIOS_AL_CIUDADANO/Documentos_extraviados/atencion_documentos_extraviados

Verificar el estado de una matrícula profesional, expedida por el COPNIA (Consejo Nacional de Ingeniería):

http://www.copnia.gov.co/matriculados.php

Verificar el estado de una matrícula profesional, expedida por el Consejo Profesional Nacional de Tecnólogos en Electricidad, Electrónica, Electromecánica y Afines:

http://www.conaltel.org/matriculas.php

Consultar instituciones de educación acreditadas en Colombia:

http://201.234.245.136/cna/Buscador/BuscadorInstituciones.php

Consultar programas de educación acreditados en Colombia:

http://201.234.245.136/cna/Buscador/BuscadorProgramas.php?

Consultar procesos judiciales:

http://procesos.ramajudicial.gov.co/prueba/consultap.aspx

ALGUNOS FONDOS DE PANTALLA

Fondos de pantalla que puedes descargar ....

HUMOR GRAFICO

Humor Grafico para adultos...