jueves, 24 de junio de 2010

REFRANES EN COLOMBIA

El que madruga... Encuentra todo cerrado

No robes, los políticos odian la competencia

Amor de lejos...felices los cuatro

Caballo regalado... Tiene que ser robado

Hazlo bien... Sin mirar con quien

Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida

Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también

El amor es ciego... Solo el matrimonio puede devolverte la vista

Caballo regalado... Tiene que ser robado

Hazlo bien... Sin mirar con quien

Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida

Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también

El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro

Mas vale prevenir... Que amamantar

El que ríe último... No entendió el chiste

Hay un mundo mejor… pero es carísimo

Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas…. tire y empuje

Pez que lucha contra la corriente…….muere electrocutado

Yo no sufro mi locura…… la disfruto a cada momento

Tener la conciencia limpia es síntoma….. De mala memoria

Felices los que nada esperan…… porque nunca serán defraudados

Lo triste no es ir al cementerio…….sino quedarse

HUMOR SUENA EL TELEFONO...

Una niña levanta el teléfono... ¿Hola?'‘

Hola mi pequeña, habla papá,

¿Está mamá cerca del teléfono?'

'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....

HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:

dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le
gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garaje de casa.

Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya ta papá

¿Y qué pasó?' pregunta el papá.

Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co
afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?

Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba,

po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.

Larga pausa……..

Larguísima pausa………

El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?

No ......tá quivocao.

Su Historia en Colombia

Su historia crediticia en Colombia:

https://www.datacredito.com.co/cddns/web/index.html

Consultar su RUT en la DIAN (requiere digito de verificación):

https://muisca.dian.gov.co/WebGestionmasiva/DefSelPublicacionesExterna.faces

Consulta si estás inscrito en el RUNT:

http://www.runt.com.co/portel/libreria/php/decide.php?patron=01.030510&my_id=298

Consulta si tus vehículos se encuentran inscritos en el RUNT:

http://www.runt.com.co/portel/libreria/php/decide.php?patron=01.030509&my_id=297

Consulta si tienes alguna multa pendiente:

http://www.simit.org.co/Simit/index.html

Si tus licencias de conducción son válidas:

http://www.mintransporte.gov.co/online/Consultas/transito/Consulta_licencia.htm

Pago de impuestos de vehículos o procesos pendientes de vehículos (Solo para Antioquia):

http://www.vehiculosantioquia.com/impuestosWeb/index.jsp

Donde votar, si ya expidieron su cédula o si ha sido designado como jurado de votación:

http://www.registraduria.gov.co/index.htm

Consultar los antecedentes disciplinarios, penales, contractuales, fiscales y de pérdida de investidura con solo digitar el número de identificación de la persona natural o jurídica.

http://siri.procuraduria.gov.co/cwebciddno/Consulta.aspx

Consultar personas del SISBEN:

http://www.sisben.gov.co/Portal/ConsultadePuntaje/tabid/38/language/es-ES/Default.aspx

Consulta de afiliados a la Base de Datos Única del Sistema de Seguridad Social:

http://www.fosyga.gov.co/Consultas/AfiliadosBDUA/tabid/436/Default.aspx

Consulta de papeles o documentos perdidos en poder de la policía:

http://www.policia.gov.co/portal/page/portal/SERVICIOS_AL_CIUDADANO/Documentos_extraviados/atencion_documentos_extraviados

Verificar el estado de una matrícula profesional, expedida por el COPNIA (Consejo Nacional de Ingeniería):

http://www.copnia.gov.co/matriculados.php

Verificar el estado de una matrícula profesional, expedida por el Consejo Profesional Nacional de Tecnólogos en Electricidad, Electrónica, Electromecánica y Afines:

http://www.conaltel.org/matriculas.php

Consultar instituciones de educación acreditadas en Colombia:

http://201.234.245.136/cna/Buscador/BuscadorInstituciones.php

Consultar programas de educación acreditados en Colombia:

http://201.234.245.136/cna/Buscador/BuscadorProgramas.php?

Consultar procesos judiciales:

http://procesos.ramajudicial.gov.co/prueba/consultap.aspx




ALGUNOS FONDOS DE PANTALLA

Fondos de pantalla que puedes descargar ....

HUMOR GRAFICO

Humor Grafico para adultos...

GIF SEX....

Otras cositas que puedes descargar para tu celular.....

LA FRUTA DEL DESEO

Señores estan son algunas bellas mujeres que se muchos las tienen dentro de su twiter, y otros mas en una carpeta oculta en el PC o en su USB.......

Brenda lyn
El jalapeño.jpg
Esperanza-gomez

Gemma-atkinson
Juanita kremer
Maleja restrepo
Megan-fox
Andrea rincon

miércoles, 23 de junio de 2010

BOLAS CHINAS, GIMNASIO SEXUAL...

Los efectos de las bolas chinas :

Fortalecimiento de los músculos PC (son los músculos que pones en movimiento si intentas parar el pis cuando está orinando), es un estupendo ejercitador Kegel. Cuando fortaleces estos músculos aumentas tu capacidad orgásmica, eres capaz de trabajar mejor el punto g (situado en la pared anterior de la vagina a unos 3 cm de la entrada), vas a prevenir enormemente la incontinencia urinaria, vas a recolocar correctamente el útero después del parto, en definitiva…

Para aumentar la efectividad del uso de las bolas chinas, es recomendado utilizarlas cuando andas o estas realizando una actividad de deporte, el hecho de asociarlo con estas actividades es para accionar las vibraciones de las bolas chinas y ejercer una presión con vibración en la vagina de esta forma es muy eficaz el uso de las bolas chinas.

Las bolas chinas no van provocando orgasmos en cadena, producen una ligera estimulación constante. Recuerda, son sobre todo un ejercitador muscular.

bolas chinas fun factory

¿Cómo ponerte las bolas chinas ?

Lávalas con agua tibia y jabón neutro, después cúbrelas bien con lubricante y ahora relájate e introduce las dos bolas dentro de la vagina dejando únicamente el cordón fuera. Un buen truco para facilitar su entrada es acariciarse el clítoris para provocar una dilatación de la vagina al excitarte.

¿Qué puedo hacer con las bolas chinas puestas?

Primero prueba las bolas en casa para comprobar que tu musculatura está lo suficientemente tonificada como para evitar que las bolas chinas salgan despedidas en un estornudo o una carcajada (sino es así, no te preocupes, tras unas semanas usándolas tus músculos irán cogiendo tono).
Si mantienes las bolas chinas correctamente, puedes realizar tus actividades cotidianas con ellas puestas: trabajo, clase, gimnasio, ocio…
También pueden ser incorporadas fantásticamente a los juegos de pareja. No hay límite de tiempo en su uso.


DEPRESIÓN VAGINAL

Hace unas semanas fui a una reunión de "La maleta roja". Fue muy divertido aunque la verdad algo agotador, terminé igual que si hubiera hecho una maratón de sexo. Que si mira que bien huele, que si mira que bien sabe, que si mira que tacto, que si siente el calorcillo, que si nota como vibra, agotada, termine agotadísima.
Pero este no era el tema, si no mi depresión vaginal.
Me compre unas bolas chinas, si, unas bolas chinas monismos. Cuando fui a la reunión yo ya tenia claro que esta seria mi compra. Había leído un montón sobre ellas y sobre experiencias de otras mujeres, si, solo leído porque ninguna de mis amigas o conocidas ha usado unas bolas chinas, o no me lo ha contado, que también puede ser.
Según toda la información que había ido recopilando eran super, super excitantes. El movimiento de esas bolitas en tu interior te producía un cosquilleo perfecto para después tener un sexo perfecto o un orgasmo perfecto. Había leído un montón de historias de estas eróticas en donde el chico le regala a la chica unas bolas chinas y le dice: "Ve al baño y pontelas" y ella ruborizada accede y después todo termina en una sesión increíble de sexo y en orgasmos indescriptibles, y ya me imaginaba a mi como protagonista de todos esos relatos.
También había leído que iba muy bien para la incontinencia urinaria y que a partir de cierta edad debería utilizarse porque reforzaba la pared de la vagina ya que con los años se dilataba y se volvía más débil. Bueno la mía seguro que aun estaba en buena forma -pensaba ilusa de mi- pero cuanto mas pronto empiece mejor. Y aun más... ayudaba a que las relaciones sexuales fueran mucho mejores!!!
También había leído que mejor comprarlas de las que puedes empezar con solo una para ir practicando poco a poco y después ir añadiendo la otra. Es decir, que iba muy leída.
Todo lo que había leído y más lo dijo la señorita de "La maleta roja" Así que fue el articulo mas vendido de la reunión en donde la mayoría de las asistentes rondábamos o pasábamos de la cuarentena.
Unas bolas moniiiisiiimas!!! de color lila (igualitas a las de la foto) eso si, no eran desmontables, -De esas no tenemos, lo siento- me dijo amablemente la señorita- pero estas están hechas de un material, bla, bla, bla.... Total que me las lleve.
No veía el momento de llegar a casa y probar mi preciada adquisición. Nada más llegar se las enseñé a EL y me fui directamente a probármelas.
Mi gozo en un pozo, ni dos minutos aguantaron las bolas en mi vagina!!! Ni dos minutos!!! Hice dos veces el pasillo de casa y la primera de las bolas ya asomaba cual bebe a punto de nacer - No puede ser- me repetía a mi misma un y otra vez. -Seguro que algo falla- pero después de intentarlo unas cuantas veces mas me di cuenta de las dimensiones de mi vagina. Dios mió ¿ Que clase de vagina debo tener??? ¿Que debe sentir EL o TERMINEITOR cuando entran en mi cueva que yo creía acogedora??? (Vaya frase más tonta)
Para colmo de mis males cuando estuve comentando con algunos amigos de ambos sexos lo de mi reunión y lo de los juguetes uno de ellos soltó: -Para las mujeres hay muchos juguetito pero para los hombres donde este una buena derecha y un poco de imaginación que se quite lo demás. Si te imaginas una jovencita, aprietas algo más, que es mas madura, un poco menos....agggg
Desde ese día mi vagina esta deprimida.

Aina

Buscando mi isla

BASE PARA NOTBOOK CON DVD, VENTILADOR Y DD.


Para todos aquellos que al regresar a casa se dan cuenta que su netbook no es tan poderosa, versátil como creían o para los que saben que no le vendría mal una unidad óptica con quemadora de DVD, un disco duro extra y hasta un ventilador, está esta base 3 en 1 de Century. Lo mejor de esta base es su diseño estilizado que permite desplegar el ventilador solo cuando sea necesario. Como podemos ver en la imagen de abajo (vía Akihabara News) la base cuenta con una tarjeta con dos conectores USB extras y una entrada SATA para conectar un disco duro extra, así como un grabador de DVDs 8X. Hasta el momento es solo compatible con Windows XP y Vista (no hay noticias de compatibilidad con Linux) y estará disponible primero en Japón en un precio aproximado de $100 dólares. Pareciera un poco cara pero creo que esa tarjeta con puertos USB, SATA y la quemadora de DVDs desquitan bien el precio.

HOTEL VOLADOR



El increíble proyecto de "hotelicopter" consiste en la creación del primer hotel volador del mundo montado sobre el helicóptero más grande del mundo. Este hotel-helicóptero esta construido sobre en un modelo modificado del helicóptero soviético Mi V-12, y ha estado en planeación y construcción desde el 2004. Claro que un hotel con características tan especiales como este no sería un hotel común, tiene todo el lujo de un hotel 5 estrellas, con áreas comunes como spa, áreas de juego, clases de yoga y hasta salón de té. La inauguración (o primero vuelo) de este hotel está programada para el 26 de junio del presente año en un precio aun por confirmar (aunque le aseguro que no será nada barato). Si no teme volar en esta gigante máquina y cree tener el dinero suficiente como para vivir esta experiencia única podrá apartar su lugar entrando a la página oficial de hotelicopter (aunque ha estado fallando por la gran afluencia).

Para los interesados en los detalles técnicos:
Dimensiones: Largo 42 m; Altura 14m
Peso máximo para el despegue: 105,850 kg
Velocidad máxima: 255 km/h (137 kt)
Velocidad crucero: 237 km/h (127 kt)
Autonomía original del Mi: 515 km
Autonomía del Mi modificado: 1,030 km

Aunque la autonomía deja mucho que desear, seguramente debe ser una experiencia inolvidable, aun a pesar de las paradas obligatorias en un viaje largo. Por otro lado, no se que tanto ruido pueda escucharse dentro del hotel, supongo que habrán pensado en eso y aislaron acústicamente el hotelicopter para no volverse loco con el sonido de las aspas cortando el viento.

Bloom Energy el futuro energético?

Recientemente, el programa 60 minutos mostró un reportaje de lo que pudiera ser el futuro de las fuentes de energía limpias. La compañía Bloom Energy, fundada por K.R. Sridhar, se encuentra actualmente produciendo una celda de combustible capaz de proveer de energía a un hogar completo. Dicha celda de combustible se basa en un invento que permitió a la NASA producir oxígeno en el espacio, solo que en este caso el proceso ha sido revertido, para crear energía eléctrica mediante gas natural y oxígeno. Como el propio K. R. Sridhar revela para 60 minutos, la celda está constituida por un material cerámico formado a partir de arena (si, como la de la playa). La eficiencia de estas celdas de combustible es sorprendente si se le compara con otras fuentes de energía, con una infraestructura del tamaño de un refrigerador grande, se puede dar energía a un hogar, o utilizar unas 4 ó 5 de estas Bloom Boxes para alimentar un edificio entero. De hecho compañías como Google, eBay y FedEx ya están utilizando estas celdas para alimentar datacenters y oficinas.

ZOON EN GOOGLE MAPS


Pasos para aumentar el zoon en Google Maps

Selecciona una localización en Google Maps.

Pon el zoom al máximo y pincha sobre “Enlazar con esta página”.

Reemplazar el parámetro “z” de la URL que nos aparece en la barrade dirección con un valor más alto, por ejemplo 20, 22, o 23.

Dependiendo de la zona aumentará la calidad de la imagen más o menos.

EN CASO DE ARROLLAR A UN PEATON

Comunicado del Ministerio de la Proteccion Social sobre Accidentes de Tránsito.

Si uno atropella a un peatón y este muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más. Si ud. cree que el croquis no corresponde con la escena original, aunque le parezca extraño, NO SE NIEGUE A FIRMARLO, pues ante su negativa, un testigo (por lo general miembro de la banda) firma el croquis, el cual no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad etc.Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho. Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo! UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR Si el peatón queda herido lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona, porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado(a) por no prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana.Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado(a) por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba..
Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito; o aún mejor, podría llegar con vida. A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido.POR NINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc ., porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar. Diga que usted iba por la vía 'x' a velocidad 'x' y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE.El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa, diga que la persona se atravesó y ella fue quien golpeó el carro en la parte de adelante....
NO responda que UD LO GOLPEO CON 'X' PARTE, porque esta aceptando la responsabilidad El próximo paso es que a usted lo lleven a Medicina Legal, y le hagan 2 pruebas que son muy diferentes: prueba de embriaguez y prueba de sangre.La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar en línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre; usted no está obligado y esta última puede salir positiva así usted este sobrio. Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre..Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar.En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante suyo. De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido Por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios.Si usted sospecha que está siendo víctima de un montaje dígalo, pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya. Por lo general estas personas demandan a los 8-10 días del accidente, y cuando se presentan demandas tan rápido... sospeche!!,el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 millones, amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días, y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar.Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y perderá su tarjeta profesional, y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje.No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande.
Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar De su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa'.

INGRIDT GUILOMBO
MINISTERIO DE LA PROTECCIÓN SOCIAL

ATAJOS TECLADO DE WINDOWS

Publicado por Carlos Vialfa,

Esta lista no exhaustiva presenta numerosos atajos presentes en Windows.
Se debe saber que existen atajos específicos a cada software. No obstante, esta lista presenta los más utilizados
Atajos especificos a Windows
· Tecla Windows / Ctrl + Esc: abre el menú de Inicio
· Tecla Windows + E : abre el Explorador de archivos
· Tecla Windows + M / tecla Windows + D : reduce todas las ventanas y muestra el Escritorio
· Tecla Windows + R : lanza el comando Ejecutar
· Tecla Windows + F : abre el comando Buscar
· Tecla Windows + F1 : abre la ventana de ayuda de Windows en cualquier aplicación
· Tecla Windows + L : bloquea la sesión que está activa
· Tecla Windows + U : abre el Administrador de Utilidades (Windows XP y 2000)
· Tecla Windows + Pausa : abre la ventana Propiedades del Sistema
· Alt + Tab : cambia la ventana activa
· Alt + F4 : cierra la ventana o el programa en curso
· Alt + la letra subrayada en un nombre de menú: abre el menú correspondiente
· Alt + Barra espaciadora: muestra el menú contextual de la ventana que se encuentra activa
· Alt + Impr Pant : copia de la pantalla de la ventana activa
· Impr Ecran : copia de toda la pantalla
· CTRL deslizando un elemento al mismo tiempo: copiar el elemento seleccionado
· CTRL+ Mayús deslizando un elemento al mismo tiempo: crear un atajo hacia el elemento seleccionado
· F1 : Ayuda
· F2 : Renombrar un archivo
· F3 : Buscar archivos
· F5 : Actualizar la ventana activa
· F10 : Activa la barra de menús en el programa activo
· Retroceder (tecla encima de la tecla Entrar): permite regresar al nivel anterior en el explorador Windows
· Mayús (o Shift) + Supr: Suprimir directamente un archivo sin pasar por la papelera
· Mayús + F10 : reemplaza el clic derecho
· CTRL + Alt + Supr: lanza el Administrador de tareas
· Para impedir la lectura automática del CD, al momento de insertarlo presione Shift

Teclas de Método Abreviado Excel

Tecla Descripción:

CTRL+MAYÚS+( Muestra las filas ocultas de la selección.
CTRL+MAYÚS+) Muestra las columnas ocultas de la selección.
CTRL+MAYÚS+& Aplica el contorno a las celdas seleccionadas.
CTRL+MAYÚS_ Quita el contorno de las celdas seleccionadas.
CTRL+E Aplica el formato de número General.
CTRL+MAYÚS+$ Aplica el formato Moneda con dos decimales (los números negativos aparecen entre paréntesis).
CTRL+MAYÚS+% Aplica el formato Porcentaje sin decimales.
CTRL+MAYÚS+^ Aplica el formato numérico Exponencial con dos decimales.
CTRL+MAYÚS+# Aplica el formato Fecha con el día, mes y año.
CTRL+MAYÚS+@ Aplica el formato Hora con la hora y los minutos e indica a.m. o p.m.
CTRL+MAYÚS+! Aplica el formato Número con dos decimales, separador de miles y signo menos (-) para los valores negativos.
CTRL+MAYÚS+* Selecciona el área actual alrededor de la celda activa (el área de datos delimitada por filas en blanco y columnas en blanco).
En una tabla dinámica, selecciona todo el informe de tabla dinámica.
CTRL+MAYÚS+: Inserta la hora actual.
CTRL+MAYÚS+" Copia el valor de la celda situada sobre la celda activa en la celda o en la barra de fórmulas.
CTRL+MAYÚS+Signo más( +) Muestra el cuadro de diálogo Insertar para insertar celdas en blanco.
CTRL+Signo menos (-) Muestra el cuadro de diálogo Eliminar para eliminar las celdas seleccionadas.
CTRL+; Inserta la fecha actual.
ALT+º Cambia entre mostrar valores de celda y mostrar fórmulas de la hoja de cálculo.
CTRL+' Copia en la celda o en la barra de fórmulas una fórmula de la celda situada sobre la celda activa.
CTRL+1 Muestra el cuadro de diálogo Formato de celdas.
CTRL+2 Aplica o quita el formato de negrita.
CTRL+3 Aplica o quita el formato de cursiva.
CTRL+4 Aplica o quita el formato de subrayado.
CTRL+5 Aplica o quita el formato de tachado.
CTRL+6 Cambia entre ocultar objetos, mostrarlos o mostrar marcadores de los objetos.
CTRL+8 Muestra u oculta símbolos de esquema.
CTRL+9 Oculta filas seleccionadas.
CTRL+0 Oculta columnas seleccionadas.
CTRL+E Selecciona toda la hoja de cálculo.
Si la hoja de cálculo contiene datos, CTRL+E selecciona la región actual. Si presiona CTRL+E una segunda vez, se selecciona la región actual y sus filas de resumen. Presionando CTRL+E por tercera vez, se selecciona toda la hoja de cálculo.
Cuando el punto de inserción está a la derecha de un nombre de función en una fórmula, muestra el cuadro de diálogo Argumentos de función.

CTRL+MAYÚS+A inserta los paréntesis y nombres de argumento cuando el punto de inserción está a la derecha de un nombre de función en una fórmula.
CTRL+N Aplica o quita el formato de negrita.
CTRL+C Copia las celdas seleccionadas.
CTRL+C seguido de otro CTRL+C muestra el Portapapeles.
CTRL+J Utiliza el comando Rellenar hacia abajo para copiar el contenido y el formato de la celda situada más arriba de un rango seleccionado a las celdas de abajo.
CTRL+B Muestra el cuadro de diálogo Buscar y reemplazar con la ficha Buscar seleccionada.
MAYÚS+F5 también muestra esta ficha, mientras que MAYÚS+F4 repite la última acción de Buscar.
CTRL+MAYÚS+F abre el cuadro de diálogo Formato de celdas con la ficha Fuente seleccionada.
CTRL+I Muestra el cuadro de diálogo Ir a.
F5 también muestra este cuadro de diálogo.
CTRL+L Muestra el cuadro de diálogo Buscar y reemplazar con la ficha Reemplazar seleccionada.
CTRL+K Aplica o quita el formato de cursiva.
CTRL+ALT+K Muestra el cuadro de diálogo Insertar hipervínculo para hipervínculos nuevos o el cuadro de diálogo Modificar hipervínculo para hipervínculos existentes seleccionados.
CTRL+U Crea un nuevo libro en blanco.
CTRL+A Muestra el cuadro de diálogo Abrir para abrir o buscar un archivo.
CTRL+MAYÚS+O selecciona todas las celdas que contienen comentarios.
CTRL+P Muestra el cuadro de diálogo Imprimir.
CTRL+MAYÚS+F abre el cuadro de diálogo Formato de celdas con la ficha Fuente seleccionada.
CTRL+D Utiliza el comando Rellenar hacia la derecha para copiar el contenido y el formato de la celda situada más a la izquierda de un rango seleccionado a las celdas de la derecha.
CTRL+G Guarda el archivo activo con el nombre de archivo, la ubicación y el formato de archivo actuales.
CTRL+F Muestra el cuadro de diálogo Crear tabla.
CTRL+S Aplica o quita el formato de subrayado.
CTRL+MAYÚS+U cambia entre expandir y contraer de la barra de fórmulas.
CTRL+V Inserta el contenido del Portapapeles en el punto de inserción y reemplaza cualquier selección. Disponible solamente después de haber cortado o copiado un objeto, texto o el contenido de una celda.
CTRL+ALT+V muestra el cuadro de diálogo Pegado especial. Disponible solamente después de haber cortado o copiado un objeto, texto o el contenido de una celda en una hoja de cálculo o en otro programa.
CTRL+R Cierra la ventana del libro seleccionado.
CTRL+X Corta las celdas seleccionadas.
CTRL+Y Repite el último comando o acción, si es posible.
CTRL+Z Utiliza el comando Deshacer para invertir el último comando o eliminar la última entrada que escribió.
CTRL+MAYÚS+Z utiliza los comandos Deshacer o Rehacer para invertir o restaurar la última corrección automática cuando se muestran las etiquetas inteligentes de Autocorrección

Funcion Logica SI en Excel

Capítulo 12:
Si - Y - O

Funciones lógicas: funciones que nos permiten "preguntar" sobre el valor de otras y actuar según la respuesta obtenida.
SI La función SI nos permite realizar una pregunta lógica, la cual pueda tener dos posibles resultados Verdadero o Falso y actuar de una u otra forma según la respuesta obtenida.
Estructura: SI(Pregunta lógica; Acción en caso verdadero; Acción en caso falso). Lo que escribamos dentro del segundo y tercer argumento serán las acciones que se realizarán en caso de que la respuesta a la pregunta lógica sea verdadera o sea falsa. Los dos primeros argumentos son los únicos obligatorios para esta función.
Para realizar la pregunta lógica podremos utilizar los siguientes operadores de comparación: = para preguntar si dos valores son iguales, > para saber si un valor es mayor que otro, <>= con este podremos conocer si es mayor o igual, <= preguntamos por menor o igual, o si deseamos mirar sin son diferente utilizaremos <>
Ejemplo: Imagina que en la celda A1 escribimos la edad de una persona y en la celda A2 queremos que aparezca el texto "Mayor de edad" en el caso que la edad sea igual o superior a 18, mientras que nos interesará aparezca "Menor de edad" en caso que la edad sea menor de 18. La función que deberíamos escribir sería =SI(A1>=18;"Mayor de edad";"Menor de edad") Observa que en el primer argumento preguntamos por mayor o igual que 18, si la respuesta a la pregunta es Verdadera se realizará el segundo argumento: "Mayor de edad", en cambio si la respuesta es falsa, realizamos el tercer argumento: "Menor de edad".

http://www.mailxmail.com/curso-funciones-excel/si

Trucos de excel

Para modificar las fechas inglesa a normal.

=CONCATENAR(EXTRAE(A1;4;2);"/";IZQUIERDA(A1;2);"/";DERECHA(A1;2))


Fórmula en Excel que calcula el ratio

Excel no provee una manera directa de obtener el ratio entre dos valores. Por ejemplo, si la celda A1 contiene 3 y la celda B1 contiene 24, el ratio entre estos dos valores es 1:8

A continuación se muestra una fórmula que muestra el ratio entre dos valores:

=(IZQUIERDA(TEXTO(A1/B1;"####/####");ENCONTRAR("/";TEXTO(A1/B1;"####/####"))-1)

&":"&DERECHA(TEXTO(A1/B1;"####/####");LARGO(TEXTO(A1/B1;"####/####"))-

ENCONTRAR("/";TEXTO(A1/B1;"####/####"))))

La fórmula reduce automáticamente la fracción a una forma simple.

MACRO GUARDAR ARCHIVO EN OTRO LADO

Sub GuardarLibro()
Dim NombreArch as String
NombreArch=Range("A1") & Range("N32")& ".Xls"
ActiveWorkBook.SaveAs("C:\Ruta\" & NombreArch)
End Sub


Crear y usar un hipervínculo

La creación de un hipervínculo dentro de nuestra hoja de cálculo nos
permitirá asociar una determinada celda de ésta con una página
web, de manera que el hiperenlace lance automáticamente nuestro
navegador hacia ese lugar en Internet. Para crearlo deberemos situarnos
en la celda en la que queremos que se cree y seleccionar la opción
«Insertar/Hipervínculo», o bien pulsar la combinación de teclas
«Ctrl+Alt+q». Una vez hecho esto escribiremos la dirección Web en
la pantalla que aparece y pulsaremos «Aceptar».


Crear un gráfico

Un gráfico nos ayudará a interpretar de manera descriptiva los datos
que tenemos en nuestra hoja de cálculo. Para realizar el proceso de
su creación, Excel pone a nuestra disposición un completo asistente
para gráficos que nos permitirá representar en la pantalla exactamente
lo que estamos buscando.
Los pasos a seguir son los siguientes: seleccionar el rango de
datos que va a ser el origen de nuestro gráfico, sin olvidar incluir
también los títulos de las columnas o las filas, de manera que
Excel pueda interpretarlas y colocarlas en el lugar correcto. A
continuación deberemos pulsar en el botón de «Asistente para
Gráficos» y elegir uno de los que aparece en pantalla, además de
uno de los subgráficos permitidos. Después pulsaremos en el
botón «Siguiente», verificaremos el rango de los datos y conti -
nuaremos con el proceso pulsando en la misma tecla hasta que el
gráfico esté creado. Si una vez completado el proceso nos damos
cuenta de que los resultados no son los esperados, tendremos la
posibilidad de pinchar en la parte más externa del gráfico con el
botón derecho del ratón y acceder a las opciones de modificación
del gráfico. Estas son: «tipo», «datos», «opciones» y «ubicación
del gráfico».


Crear una tabla dinámica

En nuestra hoja de datos figura un conjunto indeterminado de datos
que han sido introducidos de la manera más fácil o según fueron
entregados a la persona que los metió. Sin embargo, puede ser interesante
analizarlos de diferentes formas, una de ellas será utilizando
una tabla dinámica.
En ella se resumen rápidamente los datos de manera que se puedan
colocar, filtrar, ordenar o agrupar mediante un procedimiento sencillo.
Para crear una tabla dinámica en Excel 2000 deberemos hacer
«click» en cualquier parte de la hoja y pulsar en la opción
«Datos/Informe de tablas y datos dinámicos». En Excel 97 lo haremos
mediante la opción «Datos/Asistente para tablas dinámicas».

A continuación, haremos «click» en la opción «Lista» o base datos de
Microsoft Excel y pulsaremos en el botón «Siguiente». En la pantalla
que aparece seguidamente comprobaremos que el rango de los datos
es el acertado o lo modificaremos en caso de no ser el correcto, para
volver a pulsar «Siguiente». Por último, colocaremos los campos en
las áreas Fila, Columna y Datos, especificaremos dónde se colocará la
tabla dinámica y pulsaremos en «Finalizar».


Establecer un filtro de datos

Un filtro de datos puede servirnos para realizar muestreos o vistas
de nuestra información con unas pautas determinadas, de la
misma forma que si estuviésemos realizando una consulta. Para
crear un filtro, seleccionaremos primero la columna que quere -
mos muestrear con todos sus datos, incluido el título de ésta.
Después pulsaremos en la opción «Datos/Filtro/Autofiltro» y
aparecerá en la celda del título de la columna una lista desplega -
ble. En ella podremos consultar según los criterios que salen por
defecto o mediante el que nosotros queramos si pulsamos en la
opción «Personalizar la lista». Para eliminar el filtro de datos y
volver a la situación inicial deberemos pulsar en la opción
«Datos/Filtro/Autofiltro».

Imprimir los comentarios en la hoja:

Para imprimir los Comentarios dentro del área de impresión:
1.En el menú Archivo, seleccione Configurar Página, y luego haga clic en la pestaña Hoja. 2.Seleccione una de las siguientes opciones de la lista desplegable Comentarios:Ninguno: No se imprimen Comentarios.Al final de la hoja: los Comentarios se imprimen en una página separada después de imprimir la hoja.Como en la hoja: Sólo se imprimen los Comentarios mostrados.Para imprimir un solo Comentario en Celda:1.Seleccione una celda que contenga un Comentario. 2.En el menú Archivo, seleccione Configurar página, y luego haga clic en la pestaña Hoja.
3.En el área de impresión, escriba la dirección de la celda.
4.En la lista desplegable Comentarios, seleccione Al final de la hoja y haga clic en Aceptar.
5.Haga clic en el icono Imprimir.

Texto en columnas

Este comando permite convertir datos con estructura de texto a una estructura de tabla.
Paz;Fernández Mistral;40;Sí
Roberto;Alonso Esteban;35;No;
Maria;Calendas Luna;27;Sí
Jose;Carranza Bueno;28;Sí
Noelia;Mistral Leon;32;No
La estructura de texto es una lista donde los campos pueden ser de ancho fijo o llevar un símbolo de separación, y en la hoja se muestran en diferentes filas en una única columna.
Seleccione las celdas que desee transformar y utilice el comando Datos  Texto en columnas.
En el asistente indique cómo son los datos originales y pulse el botón Siguiente. Si en el primer paso marcó Delimitados, en la segunda ventana deberá indicar el separador. A continuación el tipo de datos que se obtendrá en cada columna.
El resultado es que el texto se distribuye en el mismo número de filas y en tantas columnas como el número de datos separado con delimitadores de una de las celdas originales.
Paz Fernández Mistral 40 Sí
Roberto Alonso Esteban 35 No
Maria Calendas Luna 27 Sí
Jose Carranza Bueno 28 Sí
Noelia Mistral Leon 32 No

Excel más divertido

Macros autoejecutables
Par que se ejecute automáticamente al abrir el excel ,el nombre deberá ser Auto_open.
Si desea que se ejecute al cerra, deberá llamarse Auto_close
Juego de carreras con Excel
=>Ejecutamos Excel
=>Guardamos el archivo de Excel como página web. Allí mismo se abrirá un cuadro de diálogo preguntándote cómo lo quieres guardar, "selección de hoja". Luego verás un cuadro de verificación "agregar interactividad", activarlo también y luego "guardar"
=>Abre el archivo que guardaste previamente como página web, se activará una pequeña ventana de Excel.
=>Selecciona la fila 2000 de la columna WC, seleccionando toda la columna con CTRL/barra espaciadora
=>En ese momento en que está seleccionando la columna, deja pulsado CTRL/SHIFT/ALT al mismo tiempo que haces click al icono de Office que está ubicado en la parte superior izquierda
Excel más divertido Los huevos de pascua (Easter Eggs en inglés) es el nombre que reciben subprogramas que los programadores incluyen dentro de las aplicaciones. Suelen ser juegos muy sencillos que se activan con combinaciones de teclas. Excel 97 contiene uno. Se trata de un avión que se dirige con el ratón. Para conseguir visualizarlo es necesario abrir el programa y una vez dentro meternos en el menú ArchivoNuevo. Ya en el nuevo libro en blanco, pulsamos la tecla F5 y aparecerá la ventana Ir a. Dentro de ella, en la casilla Referencia escribimos X97:L97 y hacemos clic sobre el botón Aceptar. A continuación pulsamos el tabulador una vez y con las teclas Ctrl y Mayúsculas pulsadas hacemos clic en el botón Asistente para gráficos de la barra de Herramientas. Aparecerá el simulador de vuelo del que podremos salir pulsando la tecla Escape.Fuente: Trucos Técnicos

EL ARTE DE EXCITAR A UNA MUJER

Por más experiencia sexual que tenga un hombre, siempre
hay algo que puede aprender sobre cómo excitar a una mujer,
ya que no todas reaccionan de la misma manera a los
estímulos y tampoco es posible despertar su deseo repitiendo
caricias que en ocasiones anteriores han sido placenteras. En
cada nuevo encuentro, él debe aprender a leer las señales que
emite el otro cuerpo.
La excitación no es sólo un proceso mecánico de
estimulación de las zonas erógenas, sino que para ellas tiene
mucha importancia la esfera emocional y el ambiente erótico
en que se da la relación sexual. Aunque hay puntos
recónditos especialmente sensibles a la sensualidad, que
envían al cerebro las señales que Indican el deseo, las zonas
erógenas primarias son las que estimulan la libido y están en
los genitales. Al estallar las chispas del erotismo todo el
cuerpo se vuelve receptivo.
La lengua y las yemas de los dedos detectan el ardor que
Invade las zonas de sensibilidad distinguiendo, como
verdaderos censores, las reacciones que provocan y dan
placer. Desde el clítoris el goce se extiende en olas concéntricas hasta el cerebro; si las caricias
se reparten por todos los puntos álgidos, van despertando la alta sensibilidad femenina. Así
sucede con el lóbulo de la oreja, el cuello, la nuca, el hueco de las axilas y los lados del cuerpo
próximos al nacimiento de los senos, al igual que el ombligo, Ya que todos ellos son
precisamente los centros que más rápido responden a la estimulación.
El suave contacto con el interior de los brazos y muslos, coxis, caderas y nalgas también
desata sensaciones y cosquilleos sumamente placenteros. El roce en la piel de la cara posterior
de las rodillas que desciende hacia las piernas y los pies
hacen que la mujer se estremezca y enerve por el deseo que
la invade.

REGINA BRETT "THE PLAIN DEALER"

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 AÑOS DE EDAD, DE "THE PLAIN DEALER", CLEVELAND, OHIO...

Para celebrar que envejecía una vez escribí 45 lecciones que la vida me enseñó. Es la columna más leída que he escrito. En agosto cumplí 90 años, así que decidí publicar la columna una vez más:
1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas una duda, sólo toma el siguiente paso pequeño que venga.
3. La vida es muy corta como para gastar tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no se encargará de ti cuando te enfermes, tus amigos y padres lo harán. Mantente en contacto con ellos.
5. Paga tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Acuerda en que desacuerdas.
7. Llora con alguien. Te sana más que llorar solo.
8. Está bien enojarse con Dios, ÉL lo puede soportar.
9. Ahorra para tu jubilación empezando desde el primer cheque, y si tienes dinero compártelo con tus amigos que mas estimas, los de la juventud.
10. Cuando se trata de chocolate, resistirse es inútil.
11. Haz paz con tu pasado, así no te malogrará tu presente.
12. Está bien dejar que tus hijos te vean llorar.
13. No te compares con otros. No tienes idea del viaje que ellos llevan.
14. Si una relación debe ser en secreto, entonces no deberías estar en ella.
15. Todo puede cambiar con un solo pestañear. Pero no te preocupes, Dios nunca pestañea.
16. Respira profundo. Relaja la mente.
17. Deshazte de todo lo que no sea útil, bonito o alegre.
18. Lo que no te mata, de verdad te hace más fuerte.
19. Nunca es tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda depende de ti y de nadie más.
20. Cuando se trata de ir tras lo que amas en la vida, no tomes un NO como respuesta.
21. Quema las velas, usa los manteles finos, ponte lencería fina. No los guardes para ocasiones especiales, hoy es especial.
22. Prepárate mucho, después anda con la corriente.
23. Se excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para usar púrpura.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, excepto tú.
26. Etiqueta cada uno de esos llamados desastres con esta frase: "En 5 años, ¿esto importará?"
27. Siempre escoge la vida.
28. Perdona a todo y a todos.
29. Lo que otros piensan de ti no es tu problema.
30. El tiempo cura casi todo. Dale o date tiempo.
31. Por más buena o mala que una situación sea, va a cambiar.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por quien eres, no por nada que hayas hecho o dejado de hacer.
35. No audiciones para la vida. Preséntate y haz lo mejor de ella.
36. Envejecer es una mejor alternativa que morir joven.
37. Tus hijos solo tienen una infancia.
38. Todo lo que importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos tiráramos nuestros problemas en una fuente y viéramos los problemas del resto, agarraríamos nuestro saco de nuevo.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está por venir.
43. No importa cómo te sientas, levántate, cámbiate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no tiene un moño encima, pero aún así es un regalo.

PIROPOS

* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame!
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.
* Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?.
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

Dr. León Teicher, Presidente de Cerrejón,

Palabras del Dr. León Teicher, Presidente de Cerrejón, durante la
ceremonia de graduación de la Universidad Icesi, Febrero 20, 2010.......


He aprendido que la clave es la gente. Que un buen equipo motivado saca
adelante cualquier negocio y enfrenta cualquier circunstancia. Y que nada
motiva más a la gente que sentirse respetada y saberse valorada.
Que uno no es líder porque se las sepa todas sino por saber escuchar a los que
saben más y por ser capaz de hacer que todas las voces de un coro canten en
armonía. En especial si son Prima Donnas. Que hay que tener aptitud, pero que
es más importante la actitud. Que la única constante es el cambio y que hay que
desarrollar un buen plan pero que hay que mantener una tabla de surfear debajo
del brazo por si pasa una de esas olas que aparecen de vez en cuando y que se
llaman oportunidades. Que entre más duro trabajo más suerte tengo. Y que la
suerte es la combinación de la preparación con la oportunidad. Que hay que
tener estrategia pero también hay que tener cintura. Que el que tiene verdades
reveladas inflexibles y no se adapta, perece. Que cada que creemos que “ya
llegamos” y ”ya sabemos” corremos el riego de ser complacientes y de que nos
barra una nueva ola. Que sólo si le apuntamos a las estrellas llegamos a un sitio
elevado. Que “hasta que no esté, no está”. O sea que no basta con la iniciativa
sino que hay que tener “acabativa”.Que sólo la crítica sincera nos deja ver
nuestra imagen real en el espejo y que no hay que temerla ni amilanarse por ella
sino buscarla, cultivarla y aprender de ella. Que más rápido cae un mentiroso
que un cojo. Que la honestidad sí paga. Que no se puede confundir la amistad
con el favoritismo en las empresas. Que aprendemos tanto o más de los
fracasos que de los éxitos. Que el éxito es como el alcohol: si se nos sube a la
cabeza estamos en peligro, sobre todo si conducimos, ya sea un vehículo o una
empresa. Que las altas posiciones y los honores en las empresas y en la vida
son fugaces y lo único perdurable es lo que uno es. Que no puede uno creerse
que uno es lo que uno hace y que lo verdaderamente perdurable son las
relaciones sinceras.

Y que, de nuevo, debemos respetar si queremos ser respetados. Ser solidarios
si queremos solidaridad. Ser leales si esperamos lealtad.
Que la libertad no está garantizada, que hay que defenderla, luchar por ella. Y
que nada atenta tanto contra la libertad de todos como la desigualdad, la
inequidad y la injusticia.
Que las empresas son conjuntos de personas, ciudadanos colectivos, miembros
de la sociedad. Y que como tales tenemos derechos pero tenemos también
obligaciones. Que el privilegio de poder crear riqueza libremente nos obliga a
compartirla. Que lo que hoy llamamos “Responsabilidad Social” no es una moda
gerencial. Es una obligación moral. Y también es buen negocio. Especialmente
en un país lleno de pobreza y carencias como el nuestro. Porque si la gente no
recibe su parte del beneficio, siente que la estafaron. Porque si ven cómo se
crea riqueza a su alrededor pero no les llega a ellos ni a sus hijos, la resienten,
la odian, la quieren destruir. Bastaría tan sólo con la obligación moral para que la
Responsabilidad Social fuese indispensable parte de las empresas. Bastaría con
sólo el hecho de que es buen negocio para que nunca la ignoráramos. Lo mejor
es que ambas, obligación moral y buen negocio, actúan en la misma dirección.
Mis queridos graduandos de Icesi, Uds. aspiran a tener éxitos en sus trabajos,
en sus negocios. Yo así se los deseo. Y sé que lo tendrán, por la excelente y
privilegiada educación que han recibido. Y por el excelente ejemplo que sus
maestros y directivos les dan.

Sólo les recomiendo dos cosas más:

Que a la auto-confianza que será su motor profesional y a la envidiable energía
y ambición de la juventud, le sumen el respeto por la experiencia. Que no se
crean cuando llegan a una empresa, o entidad, que esos hombre o mujer
mayores, de pronto canosos, que tal vez no distinguen Facebook de Twitter, que
posiblemente no saben mover los pulgares a la velocidad de la luz en frente de
una pantalla, que tal vez no conocen la más reciente jerga de la banca de
inversión, son ignorantes, obsoletos y de los que no tienen nada que aprender.
Recuerden que no importa con qué capacidad original arranca uno, la
experiencia es lo único que no se improvisa y “más sabe el diablo por viejo que
por diablo”. No en balde las sociedades antiguas las lideraban los consejos de
los “elders”, de los viejos, de los sabios.
Y que nunca olviden a los otros. Especialmente los más débiles y exentos de
privilegios por cualquier razón de las circunstancias. Que se comporten con el
otro como quieren que otros se comporten con Uds. Que sean conscientes,
como líderes que serán, de que las sociedades cuyos líderes son miopes y
egoístas terminan invariablemente perdiendo su libertad, perdiéndolo todo en
manos de demagogos y populistas que le hablarán al oído y al corazón a
aquellos a quienes esos líderes despreciaron, ignoraron y no quisieron escuchar.


A quienes esas sociedades miraron como “chusma”. O solamente como
“consumidores”. Y no como seres humanos iguales a ellos, con aspiraciones,
necesidades y sueños como los suyos. Y después de eso, de perderlo todo, no
les queda alternativa distinta de irse a “llorar la arepa” en Miami, en Madrid, o en
otros sitios lejos del chontaduro y del champús.
Amigos, les deseo buen viento y buena mar. Y no olviden llevar la tabla de
surfear.

Dr. León Teicher, Presidente de Cerrejón.

DIVINA MALEJA RESTREPO

He seleccionado para mi primera publicacion, las fotos de una Hermosa mujer, que muchos han visto en la television colombiana, posee una senxualidad incleible y un parecido con Megan Fox: